Развод родителей: как его пережить детям? ^{Избранное}

– Ольга Николаевна, я ни для кого не открою тайну, если скажу, что многие женщины терпят унижения, измены, употребление мужем алкоголя  только для того, чтобы у ребенка был хоть какой-нибудь отец. Как, на ваш взгляд, разумнее поступить: продолжать жить в этом кошмаре ради детей или уйти от мужа-тирана и попытаться строить свою жизнь дальше и воспитывать ребенка хоть и без мужской поддержки, но в нормальной здоровой атмосфере?

– По-моему, ответ на этот вопрос очевиден. Конечно, женщина должна ради детей и во благо детей уйти от такого мужчины. В первую очередь это нужно сделать для того, чтобы у ребенка не сформировался неправильный пример ролей супруга и супруги в семье. Если девочка будет видеть, что ее мать страдает от пьющего мужа, в будущем у нее сложится такая же модель поведения – раз моя мама терпела, значит, и я должна. То же самое можно сказать и про мальчиков. Если сын видит, что отец бьет его маму, обзывает ее, как вы думаете, как он будет вести себя потом по отношению к своей жене? Жить ради детей – это уважать и ценить друг друга, показывать подрастающему поколению положительный пример семьи. Ради детей – это когда папа при ребенке обнимает маму и говорит, какая она у него замечательная, как он ее любит; когда оба родителя заботятся о дочери или сыне; когда в семье нет истерик, ссор и ругательств.

– Если все-таки супругам сохранить отношения не удается, то как правильно объяснить ребенку, что такой семьи, которая была раньше, уже не будет?

– Информация о разводе все-таки должна до ребенка дойти. Недомолвки и секреты, напряжение взрослых вызывают у детей любопытство и тревогу, давая волю различным фантазиям. Важно донести до ребенка, что разводятся родители друг с другом, а не с ребенком, что оба по-прежнему любят его и будут продолжать встречаться и заботиться. Просто теперь это будет немного иначе. Не стоит пускаться в пространные объяснения причин расставания, оставьте их для друзей и родственников. Непонятные в силу возраста слова скорее могут лишь озадачить, напугать или вызвать тревогу. Найдите простые, понятные фразы, например, «так получилось, что мы больше не можем (нам трудно) жить вместе» или «иногда так бывает, что родители живут в разных местах». Чем младше ребенок, тем меньше информации ему нужно. С малышом можно отложить такой разговор до момента, когда у него возникнут вопросы. Если ребенку лет трех достаточно нескольких фраз, то ребенок постарше может задать массу вопросов, проявить эмоции (испугаться, расплакаться). Поддержите ребенка, выражая понимание его чувств, выскажите свое сожаление от сложившейся ситуации. Обязательно подчеркните, что вместе вы справитесь с изменениями.

Разговор о разводе должен происходить только в случае, когда это действительно обдуманное и окончательное решение. Бывает, что супруги в порыве эмоций начинают «манипулировать» разводом, добиваясь от своей половины каких-то действий или изменений. Такие разговоры повышают тревожность и разрушают стабильную и безопасную картину мира ребенка. Лучше говорить заранее, за пару недель-месяц до развода, в подходящий момент, когда никто никуда не торопится и ребенку не нужно идти на занятия.

– Как реагируют на развод родителей дети разных возрастов?

– Как правило, процесс расторжения брака сопровождается огромным количеством негатива, который взрослые выражают по отношению друг к другу не только в разговоре, но и в поведении. Но мало кто из них понимает, что весь этот негатив проходит через психику ребенка.

Если ребенку еще нет и года, то он практически не замечает перемен и забывает отсутствующего родителя за несколько дней. Неприятные изменения малыш почувствует только в случае, если мама поглощена своими переживаниями и будет уделять ему меньше внимания. У ребенка от года до двух с половиной лет отсутствие одного из родителей вызывает резкие перепады настроения – от возбужденно-веселого до истерического. Ребенок двух с половиной – шести лет испытывает тяжелое эмоциональное потрясение. Он не в состоянии понять причин развода родителей, а потому может даже считать себя виноватым в случившемся.

У ребенка шести-девяти лет утрата одного из родителей может вызвать продолжительную депрессию. Он чувствует себя беззащитным, испытывает постоянную тревогу, растерянность, ведет себя крайне нервозно. В школе у него могут появиться проблемы с успеваемостью и дисциплиной. Он может начать грубить, обманывать, настраивать родителей друг против друга, требовать от них подарков в качестве компенсации за ту травму, которую они ему нанесли. К родителю, ушедшему из семьи, нередко испытывает ненависть, становится агрессивным и непокорным. Обычно он сильно привязывается к родителю, с которым живет, но иногда случается по-другому: его агрессия может распространяться и на этого родителя.

Следует отметить, что, начиная примерно с девяти лет, мальчики и девочки по-разному реагируют на развод родителей. В этот период и те и другие испытывают потребность быть опекаемыми, нуждаются в большой ласке и успокоении, могут стать плаксивыми и «прилипчивыми», но особенно негативно развод сказывается на мальчиках. Психологи утверждают, что девочки легче удовлетворяют свою потребность быть зависимыми и опекаемыми, чем мальчики. Девочки девяти-десяти лет легко могут найти опору в подругах, а мальчиков покидает их самоуверенность, поскольку утрачивается близость с отцом.

Мальчики одиннадцати-шестнадцати лет зачастую испытывают негативные чувства к отцу и сильно привязываются к матери. Появление у нее нового партнера может стать для сына еще большим потрясением, чем некогда ее развод с отцом. Он не может простить мать, поскольку ревнует ее к отчиму и расценивает ее попытку наладить свою личную жизнь как предательство. Девочка этого возраста начинает критически относиться к матери: «Не следит за собой, растолстела, одевается безвкусно, вот отец и ушел к другой – молодой и красивой». Она может даже восхищаться новой подругой отца, что, конечно, вовсе не укрепляет ее отношения с матерью.

Очевидно, что развод родителей – серьезная стрессовая ситуация для любого ребенка, как малыша, так и подростка, даже если последний внешне высказывает равнодушное отношение к расставанию родителей.

– В абсолютном большинстве после развода ребенок остается с матерью. Она его кормит-одевает, что для него, в принципе, не особенно важно, заставляет делать уроки и запрещает подолгу сидеть за компьютером. По выходным в жизни ребенка появляется «папа-праздник», который может купить новую игрушку, сводить в пиццерию или бассейн. Что делать, чтобы у сына или дочки не возникло впечатление «папа – хороший, а мама – плохая»?

– Согласитесь, если папа ушел из семьи, это не значит, что он не должен помогать ребенку делать уроки, отвозить в музыкальную школу и т.д. Очень важно, чтобы родители договорились между собой, как они будут выполнять свои обязанности по воспитанию детей после развода. Гораздо проще, если супруги просто расходятся, а не кто-то из них уходит в другую семью. Ведь новые жена или муж в большинстве случаев ревностно относятся к прошлой жизни супруга.

Ребенку тоже сложно привыкнуть к новым обстоятельствам. Например, раньше был отец, который что-то запрещал, теперь его нет – значит, все можно. Отсюда плохое поведение, неуспеваемость в школе, неуважительное отношение к матери. Поэтому папе нужно проводить воспитательные беседы с ребенком, напоминать ему о том, что маму тоже нужно слушаться.

– Какие ошибки чаще всего совершают супруги, которые находятся в стадии развода, по отношению к своим детям?

– Во-первых, это огромный поток негатива, который передается и ребенку. Не стоит устраивать скандалы и истерики в присутствии детей, обсуждать свои проблемы с родственниками и друзьями при них, обзывать и унижать жену (мужа). Бывают и такие ситуации, когда родители полагают, что виновником развода является ребенок, так как именно он стал причиной размолвок. Причем высказывают это открыто, не скрывая эмоций. Как будет чувствовать себя ребенок, если ему постоянно внушают, что само его рождение явилось причиной трагедии, что он изначально был никому не нужен?

Во-вторых, часто родители сами не готовы к разводу. Их жизнь резко поворачивается в другое русло. Иногда приходится менять место жительства, круг общения и т.д. На маму наваливается куча проблем, у нее не остается сил на проявление своей поддержки детям, она становится более суровой, строгой, раздражительной. А понять, что мама прикрикнула на него только потому, что устала, ребенок еще не может.

– Какие советы вы можете дать супругам, которые сейчас находятся на стадии расторжения брака?

– Прежде всего, им следует обдумать, как сделать так, чтобы развод по минимуму отразился на детях. Постарайтесь, чтобы режим дня ребенка остался таким же. Например, если ребенок до развода родителей находился в детском саду только до обеда, а потом его резко стали оставлять на целый день, для него это, безусловно, будет стрессом. Если папа раньше отвозил сына на секцию по каратэ, пускай он первое время после развода продолжает это делать. Будет очень хорошо, если дети и оба родителя хотя бы иногда будут проводить время все вместе.

Многие родители в этот период отправляют детей в лагерь или к бабушке. Не стоит этого делать. Пускай они будут рядом – тогда им будет легче принять ситуацию. Не нужно умалчивать что-то и врать ребенку.

Не пытайтесь наладить отношения с супругом через детей. Иногда мама, собирая ребенка на свидание к папе, просит: «Ты передай папочке, что я его все еще люблю и жду». Это в корне неправильно. Малыш может подумать, что из-за того, что он «плохо» передал папе просьбу, отец не хочет возвращаться в семью. Ваш ребенок любит обоих родителей одинаково, не пытайтесь навязывать ему необходимость делать выбор.

Еще один важный момент – «тяжелая артиллерия» в виде бабушек-дедушек, друзей и подруг. Постарайтесь избавить ребенка от «добрых» советов типа «если твой папа хороший, пускай он даст тебе деньги на новый планшет» и т.д.

Показывайте детям свою любовь и внимание, не лишайте их общения с обоими родителями – они должны участвовать в жизни своих детей так же, как и раньше. В связи с тем, что все больший процент браков распадается, большему количеству бывших супругов требуется помощь психологов. Ситуация имеет не столь тяжелый характер, если развод – дело только самой пары, но когда у бывших супругов есть дети, то заботиться нужно уже не столько о себе, сколько о том, как переживет развод ребенок. Помощь специалиста, а именно детского психолога, становится незаменима особенно на начальном этапе, потому что, если неправильно повести себя и вовремя не обратиться за консультацией психолога, ситуация может тяжело сказаться на психике ребенка, и впоследствии кроме негативных последствий от этого вряд ли что-то можно будет получить.

– Спасибо вам, Ольга Николаевна, за интересную беседу.